Альтернативна версія

Продажні шоколадні бариго-кур’єри навмисно не принесли пророку повістку. Він чесно чекав на них, аж потім зголоднів і вирішив хоч трохи поїсти, аби вистачало сил для подальшої боротьби.

     Але невідомі баригі у камуфляжі підло викрали його під час трапези, вирвавши шматок сулугуніпрямо з рота.

     Невідомі, які пізніше виявилися бариго-прикордонниками, повезли пророка у декількохневідомих напрямках кількома білими бариго-бусами.

     У бусах йому намагалися заклеїти рота, закрити очі, голову, зв’язати руки, але пророк відмовився.

     Потім його запхали у вертоліт, у чому був – тобто у маринарці з різними ґудзиками. Баригі не дозволили взяти йому з собою ані спідньої білизни, ані светра, 52-го розміру, ані зубної щітки, – все його майно вони забрали собі.

     Вертоліт довго кружляв над Київом, плутав сліди, ховався за деревами, потім повз городами, аж поки не дістався Борисполя.

     На літовищі пророка чекав неприємний сюрприз – там його зустрів головний барига країни. Головний барига власними руками прив’язав пророка до стовпа, який він підступно вкрав у секти пророка, сам сів за кермо свого власного літака та скинув Саакашвілі над територією Польщі без парашута…

     Але раптом з’явилися ангели, білі-білі, як порошок, та на своїх крилах віднесли пророка до Варшави, де він продовжить свої походи по ресторанах свою боротьбу з українськими баригами, а також з усіма, хто попадеться йому під гарячу руку.

Це була версія для упоротих зрадойобів. Не дякуйте.

Поляки, ну, ви зрозуміли… Начувайтесь тепер. 

Комментариев еще нет.

Leave a Reply

Вы должны войти Авторизованы чтобы оставить комментарий.